Como decir a tu hijo que te separas

Cómo decirle a su hijo adolescente que se está separando

Para un padre, la idea de decir a sus hijos que usted y su otro progenitor se van a separar es increíblemente difícil de imaginar y, mucho menos, de hacer.    Sin embargo, es muy importante que los padres hablen con sus hijos lo antes posible una vez que se haya tomado la decisión de separarse. Los niños muy pequeños, a partir de los dos años, necesitan que los padres se sienten con ellos y les ayuden a entender que la forma familiar está a punto de cambiar.    Necesitan apoyo y que se les diga lo mucho que se les quiere. y tratarán de que, en adelante, sigan siendo el centro de todas las decisiones que tomen sus padres.

Si habéis decidido separaros y seguís en la misma casa pero viviendo por separado o uno de los padres está a punto de mudarse es el momento de decírselo a vuestro hijo. Los niños son muy observadores y, por mucho que creas que no se dan cuenta de que las cosas han cambiado, lo hacen. Los niños serán los primeros en notar y sentir que algo es diferente y necesitan tu apoyo para entender qué es ese cambio, para que no se sientan preocupados, ansiosos, asustados y alterados tratando de entender un sentimiento o una sensación que tienen y que está más allá de su capacidad de comprensión en muchos sentidos.

Cómo dar la noticia de la separación

Si está luchando contra una ruptura familiar, ¿cómo mantener a sus hijos al tanto?  Analizando las rupturas familiares desde el punto de vista de los niños, descubra lo que necesitan saber, lo que no, y cómo puede seguir siendo un padre para ellos durante este difícil momento.

Es muy importante que hables con tus hijos de lo que está pasando con vuestra relación y que seas sincero con ellos. No es necesario que conozcan todos los detalles de por qué se ha roto la relación, sino lo que va a ocurrir a continuación. Los niños más pequeños pueden estar contentos con menos detalles, pero puedes dar más información a los mayores si crees que les ayuda.

Haz que tus hijos sepan que pueden hablar contigo de sus sentimientos. Puede que se sientan enfadados o tristes, pero es importante que sepan que está bien y es normal que se sientan así. Los niños necesitan saber que ambos seguiréis siendo sus padres y que siempre pondréis sus necesidades en primer lugar y los querréis.

Mantén tus horarios habituales en la medida de lo posible, como la hora de comer, la hora de acostarse y las cosas que hacen después del colegio. Esto puede ayudar a que las cosas se sientan más normales aunque emocionalmente las cosas estén un poco en el aire. Ayuda a asegurarse de que las cosas que son importantes para tus hijos, como la escuela y los amigos, siguen siendo una prioridad. Los niños siempre se ven afectados por el divorcio y la separación, pero siempre que te asegures de que tienen un contacto regular contigo y con tu ex pareja no tiene por qué ser negativo.

Cosas que no hay que decir a un hijo de divorciados

Una vez que tenga la certeza de que usted y su cónyuge se van a separar o divorciar, es fundamental pensar en cómo y cuándo hablar con sus hijos.    Es posible que los niños recuerden esta conversación de forma muy vívida, y estas pautas le ayudarán a prepararse para demostrar que – como familia – van a satisfacer sus necesidades y responder a sus preguntas.

Por el bien de sus hijos, deje a un lado el dolor y el enfado que pueda sentir, para poder tomar juntos decisiones sobre los detalles que deberá contar a sus hijos. Si os resulta muy difícil hablar entre vosotros, considerad la posibilidad de recurrir a los servicios de un mediador o consejero, o invitad a alguien de confianza para que os ayude a resolver los detalles.

De este modo, sus hijos sabrán que ambos son capaces de trabajar juntos en su beneficio. Es importante que todos los niños se enteren de la noticia juntos, y directamente de mamá y papá; no del hermano que se enteró primero. Por eso, si tus hijos tienen edades diferentes, planea compartir la información básica en la reunión inicial y haz un seguimiento con los hijos mayores durante una conversación separada.    Si no podéis hacerlo juntos porque os preocupa la seguridad o el conflicto, buscad ayuda para elaborar vuestro plan.

Contar la separación en la escuela

Rachael Sharman no trabaja, asesora, posee acciones ni recibe financiación de ninguna empresa u organización que pueda beneficiarse de este artículo, y no ha revelado ninguna afiliación relevante más allá de su nombramiento académico.

Como adulto, es probable que haya olvidado lo importante que era su familia para su sentido de la estabilidad e incluso de la identidad. Los niños aún no han desarrollado la autonomía, la independencia o un sentido seguro de sí mismos; en cambio, todo su marco de referencia está fuertemente centrado en su familia. Cuando ese marco se rompe, su mundo puede parecer que se ha desmoronado.

Es importante destacar que las sugerencias que hago aquí se refieren a separaciones (relativamente) amistosas, en las que ambos padres tienen en cuenta el interés superior de sus hijos. Estos consejos no servirán de mucho para mejorar una separación muy conflictiva en la que uno de los padres, o ambos, estén dispuestos a destruir al otro.

Los niños muy pequeños (menores de cinco años) tienen una comprensión limitada de las relaciones. Lo que notarán es que papá se va y no vuelve durante un largo periodo de tiempo (los días parecen mucho más largos para un niño de cinco años), o que de repente se les desplaza entre dos hogares. El problema principal será la ansiedad por la separación.